saudade dos tempos em que tudo era mais fácil, em que as minhas preocupações se resumiam em acordar cedo e ir pro colégio e sair de tarde com os amigos! a gente sempre acha que vai ser tudo assim o tempo todo, a gente esquece que vai crescer, ganhar idade e com tudo isso algumas boas responsabilidades a mais! chega um momento que depender dos pais para tudo não dá mais, chega o momento de colocar na cabeça que o presente é muito bom e é nele que devemos concentrar as nossas energias, mas não dá pra esquecer que temos uma vida pela frente e que tudo começa agora! a gente vive de um jeito despreocupado, até que as responsabilidades e as cobranças começam a bater na tua porta, você não quer mais depender 100% do dinheiro dos teus pais, você quer ter o seu e gastar como e quanto bem entender; você não quer morar a vida toda com eles, quer ser independente, ter as suas coisas, morar sozinho, ter as suas regras; a gente vai levando na brincadeira, até que um certo dia BUM :x a sua cabeça parece que vai explodir de tantas coisas pra pensar, fazer, decidir; ... 18 anos :x a idade tão esperada que agora eu não quero mais ter :) haha! hora de começar a ser gente grande pá :P e acho que caiu a ficha de que chega um dia em que as coisas têm que começar a mudar e elas começam mesmo contra a sua vontade! não dá pra cruzar os braços, fechar os olhos e fingir que eu ainda tenho 12 anos e que minha única preocupação é se amanhã meu pai vai me levar pro colégio ou não!
acooooorda pra vida RAAELL e bom dia :*

será que as perguntas que eu faço são tão dificeis assim de se responder? ou simplismente a resposta existe, você sabe qual é, mas não quer dizer pra não me machucar? ou talvez por se cansar de tantas perguntas sempre, tenha passado a achar que não vale mais a pena perder seu precioso tempo as ouvindo e muito menos as respondendo! sinceramente eu não sei o porque, só sei que se eu faço uma pergunta, é porque obviamente eu desejo escutar uma resposta; boa, ruim, tanto faz.. é o silêncio que me agunia sabe! tô começando a acreditar que o problema é comiigo mesmo :) haha; porque duas pessoas fazem a mesma pergunta, eu recebo uma resposta incerta e a outra recebe uma resposta toda cheia de certeza, como se fossem perguntas completamente diferentes.. chame do que quizer, mas isso me deixa triste e com milhares de viagens na cabeça..

será que a única pergunta que eu devo fazer e que mereço resposta é: tudo bem com você? oO

vocês já pararam para pensar em como o mundo e as pessoas estão cada vez mais egoístas? é, egoístas em todos os sentidos, com todas as pessoas e em todas as situações! as vezes eu acho quase impossivel existir uma pessoa que consiga passar por cima da outra, destruir seus sonhos e ainda assim chegar de noite e deitar tranquilamente em seu travesseiro com a conciência limpa e leve; mas a cada dia que passa e a cada situação que presenciamos, pode-se ver e concluir de que pessoas assim existem, e mais assustador ainda, elas estão se multiplicando na velocidade da luz! tudo passa a ser um jogo de interesses, as aparências valem mais do que a inteligencia, o exterior se torna milhões de vezes mais importante que o interior, os sentimentos dos outros cada vez mais sem importância; para elas o que vale é vencer e se dar bem; os outros? são só os outros e não existe ninguém mais importante que elas mesmas! é complicado, porque para se dar bem elas são capazes das coisas mais terriveis, passam por cima do que for, não olham para trás para ver quem ficou caido diante da perda já que a vitória foi dela! é de se indignar sabe, as vezes em determinadas situações você chega a colocar a felicidade de outras pessoas antes mesmo da sua, será que essa pessoa faria o mesmo por você? ou ela simplismente está querendo que você passe seu lugar para ela? em determinadas situações devemos pensar sim um pouco mais em nós mesmos, pensar sim um pouco mais em nossa própria felicidade; mas fazendo isso da melhor maneira, tentando machucar e decepcionar o minimo de pessoas possiveis! porque querendo ou não se você ganha, alguém perde; mas nem por isso você precisa humilhar alguém! será que em um futuro próximo, seremos todos seres egoístas e tudo que fizermos será por interesse? pra salvar o nosso? porque se por um lado a maioria age assim, também não podemos nos rebaixar e deixar que passem por cima da gente; realmente complicado :x

na realidade, eu não entendo porque existem tantas pessoas que se apegam aquela velha expressão 'no fim tudo dá certo'. tá, tudo bem, em certos momentos da vida ela pode se tornar um refugio, uma maneira de escapar e fazer de conta que tudo mesmo vai passar com o tempo, mas e agora eu te pergunto, que fim? onde é o fim? quando o fim vai chegar? quer dizer que eu tenho que viver uma vida inteira, e tudo só dar certo no fim? minutos antes de morrer eu vou abrir os olhos e perceber 'olha, chegou o fim, agora tudo dá certo', mas quem precisa que tudo dê certo no fim, se o fim é o fim? será que essa idéia não devia ser mudada um pouco? porque a gente tem que esperar tanto pras coisas darem certo? quer dizer que tudo que eu sempre quiz vai dar certo quando a minha esperança chegar ao fim? quando eu desistir de tudo e de todos? quando nada mais fazer sentido? se as coisas vão dar certo no fim, eu não vou ter como aproveitar aquilo e todo o tempo de espera com aquele pensamento 'no fim tudo dá certo' vai ter sido em vão! acho que já é mais do que hora, das pessoas pararem de colocar um pouco o peso sobre outras pessoas, ou até mesmo no tempo; as coisas só vão dar certo se eu fizer por merecer, se a cada dia eu firmar essa idéia na minha cabeça e me conscientizar que ser feliz e fazer as coisas darem certo, depende de mim e não do vizinho ou do tempo! gente, eu tenho só 18 anos, eu não quero que as coisas deem certo quando eu estiver com 85 anos de idade, mal conseguindo andar e com alguns problemas de saude :~ eu quero que tudo dê certo hoje, se possivel agora! e não me julgo por isso, porque acho que um grande erro das pessoas, é depositar as suas esperanças e expectativas em outras pessoas, coisas ou até mesmo no bom e velho 'tempo'! eu não quero sofrer durante 5 anos por um amor e tudo só passar a dar certo no momento em que eu virar as costas e ir embora, eu quero que dê certo na maior parte do tempo, se possivel o tempo todo; porque tem que ser no fim? as coisas tem que dar certo antes, durante, depois e isso depende só de uma pessoa.. você mesmo! é complicado pensar por esse lado? sim, realmente é complicado, porque é tão mais simples dizer que não deu certo porque a outra pessoa não fez nada ou porque o tempo não colaborou, já dizer que não deu certo porque você não fez direito, é bem mais dificil! mas essa é a minha opinião, não julgo necessariamente quem pensa diferente de mim, só acho que muitas vezes a gente reclama de coisas e busca soluções em taantos lugares, sendo que a resposta tá mais perto do que a gente imagina, dentro de nós mesmos :)


mas enfim, se você também acha que só no fim tudo dá certo; desejo que você tenha ótimos anos de espera, e que lá pelos seus 85 anos você seja realmente feliz e realizado! boa noite :*

sabe aquela famosa pergunta no perfil do orkut: 'quem sou eu' ? pois é, hoje resolvi me inspirar e escrever alguma coisa realmente minha lá, sem frases feitas e sem trechos de música que se identificassem comigo; mas iria ficar tão grande, que achei melhor postar aqui :) e deixar lá alguma coisa mais simples, como uma dessas frases bonitinhas de duas linhas!


é complicado dizer quem você é, quando na realidade nem você se conhece tão bem a ponto de responder isso. talvez a algum tempo atrás, eu sentaria aqui e saberia exatamente o que escrever, mas a questão é que você vai mudando tanto, em todos os sentidos, que chega uma hora que você percebe que não é mais aquilo que acreditava ser; e que realmente mudou, sendo que todas essas mudanças vão muito mais além do que um cabelo mais comprido ou aqueles dois quilos que você emagreceu! pode ser muito simples me entender e ao mesmo tempo muito complicado, acho que tudo vai depender da sua força de vontade e empenho em fazer isso. a minha atitude vai depender muito da sua, com a mesma facilidade que eu faço de tudo para te agradar, eu posso fazer de tudo pra você simplismente me detestar :) o meu humor varia constantemente e eu costumo me irritar e me chatear com as coisas mais simples, tenho inúmeras manias, gosto de determinadas coisas em seus lugares e tem dias que só a voz do meu irmão já me irrita! acho que sou meio bipolar sabe, agora tá bom, daqui dois minutos não tá mais, simplismente sem motivo! indeciso ao extremo, sempre fico em dúvida e quando o assunto é o que fazer da vida, ai o negocio fica feio :~ é a indecisão junto com o medo de me arrepender. nunca vou dizer nada só para te agradar; quando eu dizer 'eu te amo', pode acreditar porque eu realmente vou ter te conhecido o bastante para dizer isso; eu vou acreditar nas coisas bonitas que você me dizer, até o exato momento em que eu me sentir especial e único em ouvir elas, apartir do momento em que eu ver que você diz pra todo mundo o tempo todo, perde o valor; se você me conhece a dois dias e diz que me ama, desculpa mas eu não vou acreditar e ainda tudo vai soar muito falso aos meus ouvidos (e geralmente é falso mesmo, mas enfim); amar uma pessoa para mim vai muito além de admirar as qualidades dela, amar é dar enfase as qualidades mas principalmente aprender a lidar com os defeitos; eu vou acreditar que você me ama, se você já tiver me visto em crise, desesperada por ter brigado com a minha mãe, enfim, triste por algum motivo, irritado com alguém ou se já tiver me visto com a roupa mais velha, o cabelo mais bagunçado do mundo, aquela cara de sono, daquele jeito que você não deixa ninguém te ver, haha se você me vir assim, não sair correndo e ainda sim dizer que me ama, eu com certeza vou acreditar; agora falou comigo duas vezes e diz que ama, eu vou achar legal, mas achar legal não vai me fazer acreditar e muito menos te amar! as palavras pra mim tem um certo 'poder', se o que você me falar for importante (seja bom ou ruim) aquilo vai ficar muito tempo na minha cabeça; por isso que eu acho que se você não sabe o real significado de uma palavra, você não deve nem falar! se eu te pergunto alguma coisa, responda.. pois o silêncio para mim também tem significado, só que esse significado eu que vou dar, apartir do momento em que não obtenho uma resposta, eu mesmo as crio baseada em coisas que eu acho, o que não é nada bom :~ as coisas simples para mim é que fazem toda a diferença, eu vou lembrar de cada detalhe, eu vou guardar datas, os seus gestos mais simples vão ser o que eu mais vou amar; coisas que você nem lembra eu com certeza vou lembrar; primeira vez que te vi, quando a gente se falou, a primeira mensagem, o que foi dito HAHA mas claro, isso se eu achar você especial! se você me fizer bem, eu vou fazer questão de estar perto de você e de lhe dar em dobro tudo isso; muitas vezes colocando a sua felicidade em primeiro lugar! eu sempre acreditei que tudo era pra sempre, que as pessoas que eu amo iam sempre estar perto de mim e até tinha um futuro 'planejado', até que um belo dia meu pai resolve se mudar e desde então eu não consigo definir exatamente o que eu quero pro futuro e tenho o constante medo de perder quem eu amo! aprendi que mudar pode ser bom também, quando se sabe ver o lado positivo das coisas e quando se encontra pessoas que fazem valer a pena seguir em frente! adoro sair, não importa o lugar e sim a companhia; balada, churras, casa de alguém, jogar conversa fora, filme.. tanto faz, desde que seja com pessoas agradaveis, de preferência com aqueeles amigos! posso dizer que amo a minha vida, a liberdade que meus pais me dão, sair, dançar.. e só existe uma pessoa por quem eu abriria mão de tudo! tenho a mania de dar ordem para as coisas, definir o que fazer, como fazer, onde ir.. mas também gosto de coisas inesperadas, visitas, telefonemas, mensagem.. enfim, coisas boas que tu não esperava! gosto de mandar um pouco :x e se for pra fazer alguma coisa, que seja bem feito! é dificil me deixar braavo, pouquissimas pessoas já me viram assim, geralmente é brigando com meu irmão, que até deve achar que eu odeio ele, mas eu amo :) haha! dou valor pra minha familia, e apesar da comunicação meio djsdskhd, não vivo sem! mesmo sabendo que certas coisas são completamente previsives, eu me chateio mesmo assim quando acontece; eu posso perdoar as coisas que você me faz, mas eu vou continuar lembrando de todas elas! tenho o péssimo hábito de julgar pela aparência e de me importar demais com o que os outros vão pensar. inseguro e falo demais, haha

ah é complicado dizer quem você é;
e espero que essa sensação de 'nem eu sei quem sou' passe
rápido, e que as possiveis mudanças que ocorreram, sejam
realmente boas :) bom, acho que é isso ae,
Bjuuh's & boa noite...

hoje como de costume, lá pelas duas e poco da manhã, fui pra frente da telivisão, passando por todos os canais mal reparando no que estava passando e muito menos no que estava sendo dito (é, sabe quando tu tá assistindo e ao mesmo tempo não? mais ou menos assim) até que não me pergunte porque eu resolvi parar em um canal que estava passando um filme, não muito interessante pela primeira impressão, mas o que me chamou a atenção foi a primeira frase que eu escutei realmente.. 'eu aprendi que as lágrimas não fazem com que os mortos voltem a viver e mais importante ainda, aprendi que elas não fazem com que a pessoa que não te ama mais, volte a te amar'! essa frase realmente me chamou a atenção, parei com a troca compulsiva de canais porque alguma coisa me disse que aquele filme, poderia ser interessante! e sabe? eu tô até agora com todas as frases ditas e com todas aquelas cenas, que não me pergunte porque, me marcou :x eu não consegui nem pegar o nome do filme pra talvez indicar pra alguém ou pra mim alugar e assistir do inicio; a história em si é triste, e se eu for ficar contando ela exatamente, eu vou sair do real motivo de eu estar escrevendo! aquela frase já me fez pensar, realmente todas as lágrimas derramadas não fazem com que nada volte para a gente, e ele ainda fez uma ótima observação, quantas pessoas perdem grande parte de sua vida chorando e se lamentando? como se aquilo fosse fazer com que voltasse atrás o erro e tudo milagrosamente ficasse bem! ele escrevia um livro que falava da maneira como ele via o mundo; dizendo que para ele, existia duas maneiras: aquela de que tudo pode dar certo, de que as coisas são lindas e de que todas as pessoas são felizes; a outra maneira era a verdade sobre isso tudo! depois de alguns acontecimentos, ele via nas pessoas as tristezas delas; ele não via um casal com os olhos de 'olha que lindos e felizes' e sim com os olhos de 'daqui a alguns anos, eles vão ser velhos e infelizes, com milhares de traições e tristezas' ele sentia a tristeza que muitas vezes nem a própria pessoa fosse sentir e depois simplismente se desligava! ele fala sobre muitas coisas, ele mostra pontos de vista variados e alguns deles insistentemente resolveram ficar na minha cabeça; muitas vezes as coisas não dão certo pelo simples fato de não dar certo e não porque um dos dois foi culpado; você vai se sentir chateado, triste, mas não prolongue isso :x; por mais que você chore, se lamente, peça desculpas ou tente voltar atrás, nada disso muda o que já foi feito, o tempo não volta pra você fazer diferente depois de você passar 5 horas chorando! muitas vezes criamos anjos e demônios pra justificar e achar culpados para os nossos própios erros, sendo que os únicos responsáveis por eles, somos nós mesmos!


enfiim, preciso achar o nome desse filme e assistir inteiro e com mais calma :) e você tem a sua maneira de ver o mundo, mas nunca se esqueça que sempre vao existir dois lados!
beijos e uma boa tarde e um otimo fim de samana;**

esses dias a minha mãe entrou no meu quarto pra me dar oi, porque ela chegou e eu não sai pra falar com ela; quando ela tava saindo ela virou pra mim e disse assim.. 'as vezes parece que tu vive em mundo diferente do nosso, te tranca nesse quarto e mal sai!', na hora eu fiquei pensando né, porra mãe, nessa tu se superou, dizer que as vezes parece que eu não sou desse mundo (na hora até fiquei meio chateado) mas enfim, passou né! ai hoje estava aqui pensando e isso que ela me disse aquele dia veio na minha cabeça e realmente ela estava certa ~: desde que eu comecei a ficar direto na internet eu deixei de fazer inúmeras coisas que eu fazia com eles antes, meu quarto se tornou o meu mundo e nele entra o que eu quero, quem eu quero (mas geralmente, é apenas eu e meus pensamentos)! quando ela disse que eu parecia ser de um mundo diferente do deles, eu me senti de certa forma 'ofendido', haha mas sabe que é verdade? :~ antigamente eu sentava com eles pra jantar, depois me atirava no sofá e ficava assistindo televisão com o meu pai, comentando as coisas idiotas que apareciam, rindo dos filmes sem noção que ele gosta de assistir, HAHA domingo a gente saia, dava uma volta, caminhava por ai..enfim, agora eu nem janto, porque já comi de tarde ou antes deles chegarem, não sento mais pra assistir televisão, saio do quarto e logo volto; a gente não faz mais esses programas de domingo, e eu dificilmente estou em casa domingo pela manhã! as vezes parecemos todos estranhos dentro de uma mesma casa, assim como as vezes parecemos ser a familia que mais se dá bem e se entende (tá, quem tem a familia mais normal ai que atire a primeira pedra, haha); minha mãe não sabe dos meus 'problemas' e meu pai muitas vezes nem sabe onde eu tô indo (muitas vezes nem eu sei), eu posso brigar pela internet com alguém, chorar um rio de lágrimas, mas assim que eu sair do quarto eu dou um jeito de fazer parecer que tudo está perfeitamente bem! na realidade não sei o porque de estar escrenvendo tudo isso, acho que só pra colocar pra fora mesmo; pela saudade de como as coisas eram e por ter parado pra pensar antes e simplismente não ter lembrado da última vez que saimos todos juntos e passamos um domingo ou qualquer dia que for longe de todos esses vicios que querendo ou não nos afastam.
enfim, acho que já escrever demais, otima noite a todos =**

aah sabe quando tu tá viajando e tal :#; e você resolve criar um blog HAHA :) sim sim, então já que tá feito, acho que vai ser legal postar aqui as vezes e escrever umas besteirinhas :#; diarinho pá! HAHAHA





eu acho que um dos meus maiores defeitos (e olha que eu tenho muitos) é criar uma expectativa muito grande em relação a tudo, parece que eu nunca me contento com o que eu tenho, tipo.. se eu vejo, eu quero parar pra conversar, se eu paro pra conversar, eu quero um abraço, mas se eu ganho um abraço, eu quero um beijo.. e assim sempre, com tudo e em todas as situações, em vez de me contentar com o fato de ter, eu fico triste e 'decepcionado' por não ter tido mais :x; é, em um milésimo de segundo eu crio milhares de ilusões na minha cabeça, coisas que eu poderia evitar, se eu simplismente me contentasse com o que eu acabo tendo, complicado né? :~ cheguei em casa com aquele ar de 'Israel seu idiota, tu quer coisas que tu nunca vai ter, e tu sabe disso, mas parece que não aprende!'; tudo isso por querer e subir a rua desejando algo mais, tudo isso por subir a rua olhando de dois em dois minutos pra trás pra ver se alguém estava vindo, ou até mesmo por sentir uma certa felicidade interior ao ver que alguém se aproximava, felicidade essa que passava assim que eu percebia que a pessoa que tava passando, eu nem conhecia; e assiim vai, nessa agunia, nesse querer sempre mais, nesse se odiar por não ter tudo o que quer! e em momentos assim que eu me questiono sabe, de muitas vezes que eu me odeio por não ter o que eu quero, sendo que tudo aquilo que eu quero eu posso já ter, mas na minha cabeça, eu preciso mais daquilo; isso é frustrante.. ô coisa que eu sinceramente queria muito mudar, não criar tanta expectativa sobre tudo, não querer sempre mais das pessoas quando elas sinceramente podem já estar me dando o seu melhor!